| | |
|
| ||
| Главная | Детские разговорчики. | Регистрация | Вход | ||
| |
|
Чем пицца отличается от курицы
Мой четырёхлетний Шура вчера выдал за ужином (ели жареную курицу): — Я хочу пиццу. Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние, поскольку после них то, что стоит на столе, этот засранец уже не ест. — Саша, ну а курица чем тебя не устраивает? Вопрос вызвал у ребёнка секундное замешательство: — На ней нет колбасы. Будет хотя бы польза… Собиралась что-то посадить на балконе. С малым советуюсь: — Ты будешь мне помогать, поливать, ухаживать?.. — А давайте на балконе посадим мясо! Удивительное рядом! К нам в гости пришла тётя Юля, она работает в детской поликлинике. Мишка: — Удивительно! Врач из поликлиники пришёл в ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ семью и пьёт с нами чай! Тесты на поступление Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка - лишняя однозначно вилка. В ней дырки... Инопланетянин Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: — Да... Красивая у ВАС планета! Совесть-то есть… Сыну 13 лет. Ругаю: — Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжёлого вздоха отвечает: — Совесть есть. У меня память плохая. Ну ладно, так и быть! На работе в честь Дня защиты детей детям всех сотрудников купили подарки. Вручаю дочке (3 года 5 месяцев) куклу. — Мама, ну я же говорила тебе, ничего мне не покупай, у меня всё есть! — Сегодня праздник, День защиты детей, это подарок с работы, — объясняю. Ксюша, после недолгих раздумий: — Ну, поздравляй меня! Незнакомые девочки Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику. Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?» — Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв: — Я-я-я не знаю этих девочек. Компромисс Саша (5 лет 9 месяцев) устроила истерику. Требует своего, орёт, воет. Причина, в общем-то, не в предмете истерики, а в том, что день был насыщенный, она устала. Я пытаюсь уговорить: — Саша, надо идти на компромисс. Давай договоримся. Ты знаешь, что такое «компромисс»? — Нет. — Компромисс — это когда люди договариваются, идут навстречу друг другу. — Мама! Ну, если мы с тобой пойдём навстречу друг другу, мы же стукнемся лбами!!! Вот, ребята, что такое компромисс! Веселые цифры Спрашиваю Машу (5 лет 9 месяцев): — Чего, это у тебя все цифры в прописях пляшут? — Это у них дискотека. Испорченная прогулка — Наташ, сколько тебе лет? — Четыре. — А через неделю сколько будет? — Сколько, сколько... Мамочка, ну зачем ты мне такие вопросы задаёшь? Вот всё хорошо было, мы шли спокойно, шли, а теперь мне думать придётся, считать. Ну зачем? И так всю жизнь! Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит: — Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать! — Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть... — Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать! Умеют же люди! Как известно, пульт от телевизора — это символ власти в семье. Наш папа, как всегда, задремал с этим самым символом. На любую попытку отнять пульт он бурчал что-то типа: — Я смотрю!!! Насмотревшись на эту борьбу, Лиза (4 года 7 месяцев) с завистью произносит: — Вот умеют же люди смотреть телевизор с закрытыми глазами! Загадочный предмет Ксюша (3 года): — Мама, а что это? — Калькулятор. — А зачем он? — Чтобы считать. Задумчиво разглядывает сей предмет... — А что считать-то, кнопки, что ли? Что-нибудь хорошее… Cыну было лет шесть. Не может уснуть вечером. Я говорю: — Закрой глаза и представляй что-нибудь хорошее. Он закрыл глаза, лежит, улыбается, я спрашиваю: — Что ты представляешь? — Пирожки! Вредная тропинка Сын гостил у бабушки. Приезжаю, у него ободраны руки и колени, спрашиваю: — Ванечка, что случилось? — Тропинкой поцарапался. Общее у птиц и самолетов Я тут как-то спросил у малого: — Что общего у птиц и самолётов? Ожидал услышать что-нибудь про небо и крылья... А мне в ответ: — И птицы, и самолёты летят в тёплые края. Хлорка Гоша (6 лет): — Я в бассейн не пойду. На меня там хлорка нападает всё время. Свинья погибает! Из ванной, где малявочка купается, доносятся вопли. Захожу: — Доча, не кричи. — Это не я, это — свинья. — Хорошо, передай свинье, чтоб не орала. — Она не может: её в воде топят! Благой порыв — Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения. Я, с надеждой: — Ну, и ответила? — Нет, это же на природоведении было! Нелегкая работа жонглера — Сегодня к нам в садик приходил жонглер и дрессировал шарики! Размышления о жизни — Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает. — Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится. — А ты в садике дёргал за косички? — Дёргал. Сопит, раздумывает. Сообразила: — Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да? Домашний криминал Даша подходит ко мне с «квадратными» глазами: — Мама, почему в раковине тело моей куклы?! Уличный криминал Едем в машине, я замечаю возмущённо, что кто-то спёр с колодца на дороге крышку люка. Ваня: — И что, украли всю воду? Другое волшебное слово Сыночек (2 года 5 месяцев) покушал, встал из-за стола, громко говорит: — Спасибо! Я отвечаю: — Пожалуйста, радость моя! Ребёнок, по-видимому, не удовлетворен моим ответом. Повторяет: — Спасибо!!! — и внимательно ждёт ответа. Я повторяю: — Пожалуйста, мой зайчик!!! Видимо, так и не получив ожидаемого ответа, специально для меня отчётливо поясняет: — Надо сказать: «На здоровье!!!» Чувствуется влияние детского сада. Столетник Машенька (2,5 года) узнала, что колючий цветок алоэ зовётся ещё и столетником. Умилённо глядя на папу и маму: — Столетники вы мои... Особенно радовалась мама. Тяжелый подсчет Незнакомая женщина спрашивает у Кати: — Сколько тебе лет? На что Катя показывает три пальца и отвечает: — На, считай! Ни разу не грамотные — Сашенька, тебе надо английский язык выучить. — Зачем? — Чтобы тебя могли понять в любой стране мира. А то приедешь в другую страну, а тебя никто не понимает. — Надо их научить. Помощь маме Лёшке 3 года 5 месяцев. Торопливо собираюсь ехать на дачу — уже упаковываю последние пакеты, квартира открыта. Лёшка бегает между квартирой и лестничной клеткой. Я краем уха прислушиваюсь. Выхожу посмотреть, какую игру он там затеял. Несётся ребёнок на лестницу, в руках мои кроссовки и радостно кричит: — Мама, я твои ботиночки прячу! — А куда, зайчик? — В мусор! Я тихо холодею от нехорошего предчувствия... Так и есть! В мусоропровод были весело спущены две пары моей обуви, успела словить тапочки и отобрать кроссовки. Непродвинутые предки Моя внучка Натали (10 лет), прочитав письмо Татьяны из «Евгения Онегина», на полном серьёзе спросила: — А почему она ему SMS-ку отправить не захотела? Царевна-лягушка Гуляем с пятилетней Алисой в деревне вечером. Хорошо, соловьи поют, в соседнем пруду запели лягушки, именно запели, а не заквакали. Алиса спрашивает: — Что это за звуки? — Это лягушки-мальчики поют, чтобы лягушки-девочки (невесты то есть) к ним прискакали. Ребёнок всё обдумал и спросил: — А если некрасивая прискачет? Бактерии Сын приятельницы (5 лет): — Я знаю, что бактерии бывают двух видов: хорошие и плохие. Плохие те, что живут под ободком унитаза. А хорошие те, что живут в баночках «Актимель». Вот билет на балет Мы пошли показать другу оперный театр. А так как ребёнка (3 года) некуда было деть, то взяли его с собой. Показывали балет «Жизель». Малыш мужественно смотрел, перегибался с балкона и чего-то ждал. А потом очень громко спросил: — Мама, ну когда они уже петь начнут? Тесты Знакомая девочка сдавала тесты для поступления в школу. Показывают животных: волка, лису, медведя и корову. Кто лишний? — Корова, — быстро отвечает Полинка. — Почему? — радостно спрашивает психолог. — А у неё рога, их больше ни у кого нет. — А если сказать, что это... домашнее... животное, — неуверенно как-то перебивает психолог. — Да вы что! Где вы видели, чтоб корова в квартире жила? — сказала уроженка города. Они же овощи! Обед в саду. Тёма (2 года 6 месяцев) есть, видать, не желает, няня кормит его из ложечки: — Тёмочка, кушай, а то супик на тебя обидится... На что, он спокойно отвечает: — ОВОЩИ не обижаются! Интересная курточка Ирине 3 года 8 месяцев. Сегодня надели в садик новую курточку. Раздеваемся в садике: — Папа, а почему вы мне всегда надеваете разные курточки? — Ну, чтобы тебе интересно было: сегодня одна, завтра другая. — Папа, мне только эта курточка интересна, остальные — не интересны... Принцессы и красавицы — Какая ты у меня красавица, Саш... — Я не красавица. Я — принцесса. — А принцессы разве не бывают красавицами? Снисходительно: — Папа, запомни: принцессам красота ни к чему. Когда я стану взрослым… Папа с сыном возвращаются из детского сада. По дороге решили зайти в ближайший магазин. Ребёнок (2 года 4 месяца) вдруг спрашивает: — Пап, а у тебя денежки есть? — Есть. — А где они у тебя? — В кармане лежат. — Я тоже буду зарабатывать денежки! — А как ты их будешь зарабатывать? — Ну, у тебя в кармане возьму!!! Валик История из моего детства. Моего папу зовут Валентин. Мне 4 годика, в квартире ремонт. — Мама, а почему эту кисточку назвали папа Валик, а не дедушка Жорик? После этого вопроса маляры упали... Интересы ребенка Веду малую сегодня утром в ванную, она не очень хочет, поэтому сопротивляется: — Так порядочные мамы не поступают, нужно уважать интересы ребёнка! Дипломат Смотрим новости, спрашиваю сына (4 года): — Когда вырастешь, хочешь стать дипломатом? На что он мне выдаёт: — Не, не хочу быть чемоданом. Резинка странной формы Маша (2 года 2 месяца) ненавязчиво просит: — Мама, дай мне резинку, круглую, как треугольник! Слегка обалдев, протягиваю ей прямоугольный ластик... Обезьянка поломалась Показал Ире (3,5 года) куклу-обезьянку, надетую на руку, при этом разыгрывал небольшую сценку. Ребёнок с восторгом: — Дай! Дай мне! Отдаю. Засовывает внутрь руку, некоторое время с недоумением крутит куклу, потом протягивает мне обратно: — Папа, включи, пожалуйста! Как найти мужа. Добрые советы Сестре 37 лет, она не замужем. Петя (6 лет) спрашивает её: — Баба Галь, а ты почему не замужем? Я тебя сейчас научу, как мужа найти. Ты выйди на улицу, и, вот видишь, идёт мужчина, ну, такой же старый, как и ты! Ты к нему подойди и спроси, есть ли у него жена. Если есть, то убеги от него, а если нет, то чего бы вместе не пожить? Ох уж эта любовь! Эрану 4 года и 10 месяцев. Я: — Спокойной ночи, сыночка! — Спокойной ночи, папа. — Я тебя люблю! — И я тебя люблю, папа! — А я сильнее! Эран, зевая: — Знаю... Где же рис? Вихраська (5 лет 4 месяца) притащила набор для бисероплетения: — Пап, а давай в это играть! — Не... Это сложно, это с мамой... — Ну, тогда я пока вот это буду читать. Достает инструкцию к набору, читает: — Для начала работы закрепи нитку рис один. Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор: — Ну, и где тут рис? Булка с изюмом Я работаю воспитателем в детском саду. Однажды один мой четырёхлетний воспитанник Артём рассказывал мне о своих предпочтениях в еде: — Очень люблю булку с изюмом кушать, это и приятно, и вкусно. Саму булку люблю есть, а изюм выковыривать... — Артём! — сказала я. — Изюм желательно тоже кушать... — Нет, — нахмурился Артём. — Если с изюмом есть, то будет и не вкусно, и не приятно... А если выковыривать - сразу две радости. Изюм как раз по размеру ногтей, значит, ногтями и надо выковыривать. Тяжёлые вы люди, взрослые, всё вам надо разъяснять как маленьким... Попал Племянник (3 года) подходит как-то ко мне и говорит: — Я попал, папа попал, мы все попали! Я немного испуганно переспрашиваю: — Кто и куда попал? Бабушка разъясняет: — Проспал, в смысле... Ничего так… Праздновали какой-то праздник в ресторане. Взяли мою двоюродную сестрёнку (4 годика) с собой. Так она, когда зашла в него, посмотрела оценивающим взглядом и говорит: — А тут ничего так, цивильненько! Со всяким случается Вечером за ужином сын перевернул на себя кашу. Я, естественно, начинаю его ругать, а он: — Вообще-то я хороший человек... Аргумент Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну, которому 5 лет. С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается: - Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду??? Но все-таки написал… Прошу сына принести тетрадь по русскому языку, чтобы проверить домашнюю работу. Подаёт, робко глядя на меня: — Мама, это ничего, что я так черкатливо написал? Общение Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Линяем!!! В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ...По-моему, уезжать отсюда надо... Голова для рта Марианна (3 года 4 месяца): — Зачем нужна голова? Чтоб рот держался? Два дома Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее. — А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома. — Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама. — В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она. — Кто, она? — ещё больше удивляется мама. — Ну, как — кто? Лошадь, конечно! Жена кота — Как звать жену кота? — Котиха. Я тебя съем! Ваня (4 года) вчера в гостях у подружки сначала играл с Василисой, играл, а потом на Василису «что-то нашло», пошла в отказ: — Я тебя сейчас съем! Ванька всё воспринимает всерьёз и начинает паниковать, аж слёзы на глазах: — Не надо меня есть! Девочки же не едят человеков! Посмотри, я же твёрдый! Плавки Купила сыну плавки. Дома кое-как заставила их померить. Спрашиваю: — Ну, как?.. Не малы? — Мне в плавках удобно, мама. Не бойся, плоскостопия у меня не будет! Посуда для воды и какао Кеша (2 года) спросил: — А что льётся из чайника? — Чай, какао, водичка. — Нет, который какао разливает, называется КАКАЙНИК, а который воду - ВОДАЙНИК. Вундеркинд Наши приятели привели своего сына в школу для вундеркиндов, и специально обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тёти не стал и честно сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тёте голову! Тяжелая доля холодильника Загудел холодильник. Валя возмутилась: — Опять холодильник ругается! Будущая профессия Анюта в 3,5 года говорит о своей будущей профессии: — Когда вырасту, буду покатайщицей. Из снега буду комочки катать. Застежка на небе Вадику 3 года. Сидит на подоконнике. Сверкает молния. Вадик пугается грозы, зовёт меня и говорит: — Мам, я только что застёжку на небе видел! Какая цифра Алине 4 года. Пытаюсь научить цифрам по картинкам. — Какая это цифра? — Не знаю. — Ну, посчитай, сколько тут клубничек нарисовано? — Пять! — Так, значит, это какая цифра?.. — Клубничковая! Не звери Идём с Аней по лесу. Ей 3 года 3 месяца. Она глубоко вдыхает и говорит: — Осёлами пахнет. И тут же разъясняет: — Осёлы — это не звери, это цветы такие. Не делай, что не просят Сыну 2,5 года. Перед сном, как всегда, просыпается нехотение спать и хотение чего угодно. — Папа, принеси мне компотик. Принёс. — Принеси мне молочко. Принёс. — Принеси мне водичку. И это принёс. — Чтоб было видно, — папка включает свет. Лёшка смотрит на лампочку: — Свет горит. — Да. — Я просил? Туристы Лина (6 лет): — А к нам туристы приезжают? — Да. Только их мало. — Почему? — Ну, у нас моря нет, речка грязновата, и тепло не так часто бывает... Мимо проходят гастарбайтеры, говорят на своём языке. Лина продолжает: — А эти, видимо, были не в курсе... Съедобное - несъедобное Сын (5 лет) играет с бабушкой в «съедобное — несъедобное». Бабушка кидает ему мячик и говорит: — Чебурашка! Сын ловит. Понимает, что зря, замирает и говорит: — Ну, он же тоже мясной?! Унылы Осень. Вечер. Темно. Ведём сына из сада домой. Вдруг он давай паниковать и бояться тёмных кустов. Кое-как убедили его, что в кустах никого нет. Дома, наконец, допытались, что боялся он «уныл»! — Какие ещё унылы? — Ну, такие, с большими глазами. И только через два дня мы выяснили, что «унылы» — это окончание детского стишка про осень: «И глядят уныло голые кусты». И снова елочка Слава (5 лет 4 месяца) исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос: «Куда была встроена зелёная ёлочка?» - отвечает просто: — Как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена. Неправильный мальчик У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает: — Мама, это был неправильный мальчик. Кто такой Гена? Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков: — Чебурашка... Я спрашиваю: — А кто ещё есть в мультике про Чебурашку? — Гена... папа Чебурашки. — Нет, Гена не папа Чебурашки, он... Дочь задумывается и вопросительно так: — Мама?! Что съел папа? Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает папин колючий подбородок: — Папа! Ты что, ёжика съел? Сложное стихотворение Учим стихотворение для конкурса чтецов в садике. Сам стих сложноват, да и желания маловато. В оригинале первые строчки звучат так: "Мне на месте не сидится, я хочу весь день крутиться…" Начинается: - Пить хочу, есть хочу… — Дань, вот повторишь последний раз стихотворение, и я налью чай. Обреченно вздыхает и декламирует: - Мне на месте не сидится, просто я хочу напиться… Мышонок и мышеловка — Ты мышонок. — Почему? — Потому что маленький и смешной. — А ты тогда, мама, мышеловка! — Да? — Ага! Я подхожу, а ты сразу раз - и обнимаешь меня… Мягкий и пушистый Мой племянник гладит меня по шубе и приговаривает: - Мягки-и-и-ий, пуши-и-и-и-истый, туне-е-е-ец… И много-много радостей детишкам принесла… В марте Ваня услышал песенку "В лесу родилась елочка". После слов "и много-много радостей детишкам принесла" заявляет: — Пошли покупать елку. Я пытаюсь его вразумить, мол, Новый год-то уже был, а следующий нескоро, даю раскладку по сезонам, вспоминаем, что в какой сезон происходит. Он вроде все понимает, но настаивает и приводит сильный аргумент: — Да Новый год был, но елка у нас была плохая. — Как плохая? — Да радости мне принесла совсем чуть-чуть, а должна была много-много. Друзья такие разные… Марина рассказывает о своих друзьях: - Настя Ефремова, Андрей, Коля, а ещё у меня есть Коля и Игорёк - запасные, это, если мой главный друг Коля заболеет. Страшная история Ребенок долго вздыхал и делал несчастную физиономию, когда я утверждала, что чтение классической литературы гораздо полезнее стандартных "детских страшилок-стрелялок". Вняв, наконец-таки, "голосу разума", уселся за "Детство" Горького. Звонок по телефону в разгар рабочего дня: — Ну, мам… Читаю… Тебе интересно узнать моё мнение? - далее следует театральная пауза. - Прочитал три главы. Уже семь трупов. Дальше читать? Тайна, покрытая мраком Однажды моя мама выходила из подъезда с моим сыном, ему тогда было пять, может быть, лет. У подъезда бабки, как обычно, привязались, какой мальчик, как зовут и прочее. Сын прошёл мимо строя бабок, остановился и сказал: - Гриша не ответил. Желание старухи — Мама, а что такое ветрянка? — Это болезнь такая. А почему ты спрашиваешь? Кто-то заболел? — Да никто не заболел, но ведь в сказке Пушкина старуха говорила: "Хочу быть столбовой ветрянкой". Чистосердечное признание Слышу, Егор затих на кухне. Спрашиваю: - Ты чего там делаешь? Молчит. Говорю: - Подойди-ка ко мне… Приходит, ещё раз спрашиваю: - Что делал? Егор преспокойненько отвечает: — Да так, из холодильника воровал потихоньку… — Что?? — Ну, чего покушать, еду всякую… Желание рта Едем из гостей, где Майя играла с собакой. Через некоторое время ребенок выдает: — Папа, мой рот очень хочет погавкать… Проглоченная лопатка Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за мою спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком: - Мама, что это у тебя? - Лопатка. Дальше невозмутимо так: - Ты ее проглотила? Дочка в пижамке Обычно у нас так: жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось, и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкциями (т. е. что на нее надеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены вычеркнул и отправил дочку в школу. Теперь со слов моей жены: - Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. Блин!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу - и вот результат!!! Кто звонит? Слон! Сидим на кухне, и я пытаюсь рассказать мужу что-то серьёзное. Сын приволок свой телефон и, как только я открываю рот, звонит этим телефоном. — Мам, возьми трубку! Беру. Сын (театральным шёпотом): - Здравствуйте! Это карандашик! А Костя дома? Я: - Костя, это тебя. Сын берёт трубку и минуту-другую играет в телефонный разговор. Уходит. Я возвращаюсь к начатой теме. Костя опять прибегает со своим телефоном. — Пап, возьми трубку! Папа берёт трубку. Костя (опять театральный шёпот): - Алло! Здравствуйте, это карандашик! А можно Костю к телефону? Папа передаёт трубку сыну. Тот опять "разговаривает" и убегает. "В третий раз закинул он невод…" Уже не помню, что хотела рассказать. Натужно мыслю, вспоминаю. Прибегает сын с телефоном. Картина повторяется. Снова звонит карандашик. В четвёртый раз делаю безнадёжную попытку ввести папу в курс важного дела. Опять сын с телефоном. Я: - Костя! Подними трубку сам. Это опять тебя. Карандашик. Скажи ему, чтобы больше не звонил! СЫН (радостно): - Алло? Да! Мам, это МАЛЕНЬКАЯ БЕЛЕНЬКАЯ РУЧКА!!! Кого зовут Джек? Марина с мамой смотрела книжку, где упоминались кот Василий и собака Джек. Маринке это не понравилось, говорит сама себе: - Собака - это не Джек, это кот - Джек, а собака - это пес. Самый главный на работе Лизу забирает мама из детского садика. Собираясь домой, Лиза спрашивает: — Мама! А у вас на работе воспитательница есть?.. — Нет, - удивлённо отвечает мама. — А кто есть?.. — Ну-у-у… Начальник… — Ага! Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь!.. Невидимая совесть - У тебя совесть есть? - Есть. - А почему я ее не вижу? - Так у тебя же зрение плохое! Геймер Дима росит подержать на ручках сестренку Лизу, которой 6 месяцев. Держит, держит, потом кричит: - Мама, забирай ее скорей, у меня 2 процента силы осталось! Что такое семья? Мама спрашивает дочку: - Мы с тобой друзья? Та отвечает: - Нет, мама, мы с тобой - семья. Любознательный У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор. Ребенок: - Мама! У меня к тебе два вопроса. Почему Земля крутится, и как держатся планеты? Мама: - Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать. Ребенок (задумчиво-наставительно): - Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай! Мокрое дело Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама номер 1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы: - Ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: "Папа, мокро!" (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: "Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи..." На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: "Папа, сапоги!!!" Самый умный мальчик Маша сказала, что у них есть в садике Денис, он самый умный. Я ее спрашиваю, он что, читать умеет? Она: - Нет. - Ну, - говорю, - может все буквы знает? - Нет. Я спрашиваю: - В чем это проявляется-то? - Понимаешь, мама, он просто умным родился… Например, когда мы ложимся спать и все балуемся, он встает и всем говорит: "ТИХО". - А на занятиях он как себя ведет? - Тоже тихо, сидит и молчит… Голод – не тетка! Дочки вернулись с занятий по цирковой гимнастике. Уставшие, голодные. Сидят за столом и обсуждают, кто и насколько голоден. Маня: — Я бы съела всех детей на занятии. Ника: — А я маму даже бы съела… Впрочем, без неё было бы совсем скучно. Никто бы не водил на занятия, не пел нам песенки по вечерам, обед бы не готовил и не ставил мультики… Но голод - не тётка!!! Переводчик Олежке 2,5 года, а Насте – 1,2. Олежка ходит и ест банан, Настенька подходит и говорит: - Дягадя! Олежка говорит: - Нет! - и убирает банан дальше от нее. Настя опять: - Дягадя! Олежка опять: - Нет! Я спрашиваю Олежку: - А что она говорит? Олежка: - Дягадя… Я: - А что это значит? Олежка: - Дай банан… Чьи конфеты? Дима, заглянув в холодильник, замечает там неудачно спрятанные конфеты. Кричит, обращаясь к старшей сестре: — Валюшка!! А это не твои конфеты или мои?? Главное – договориться с мамой Данила весь вечер играл с подружкой. Когда она начала собираться домой, Данилка подошел к маме и просит: — Мам, а можно Аленка поживет у нас? И быстро, пока мама не сказала, что нельзя, добавляет: — Она занимает очень мало места и почти не ест. А с папой я уже договорился! Бедный шоколад! Даша приходит из школы довольная и говорит: — Мама, знаешь, какие у нас дети глупые? Мы писали слово "шоколад", и все написали "шЫколад"!!! — А ты как написала? - спросила я, собираясь похвалить Дашу. — Мама, я же знаю: «жи», «ши» пиши с буквой "и", я написала "шИколад!" |
| Copyright MyCorp © 2024 |
 |
