| | |
|
| ||
| Главная | "Перловка" от учителей! | Регистрация | Вход | ||
| |
|
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат! - У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например? - Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! - Тема урока: берём лопаты и вниз! - Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение. - Я вас перекрикивать здесь не нужен! - Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь. - Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! - Иди стыдись в коридор! - Каждый человек разный! - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! - Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос? - Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю! - Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю! - У кого из нас память моложе? - У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. - Понаписали тут словоблудия! - Я вам тут пришёл консультацию помогать... - Гоголь своим языком мог заставить плакать! - Бунин женился на дочери древнегреческого писателя. - Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ. - Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится? - Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать. - Нечистоплотность внутреннего содержания. - (во время диктанта) Так, продолжим о глухарях, которых, кстати, здесь много. И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя по электротехнике. - Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь. - Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития! (Прислала Юлия) * * * - Щебеталище своё прикрой! - Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа! - У Толстого был сын от брата. - Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе. - Читайте слева налево! - Я мало говорю из того, что думаю! - Завещал Толстой своего Льва Николаевича. - Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь! - Вы мешаете и ещё другим мешаете... - Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают. - Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! - Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! - Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... - Прекратите заниматься бытовухой! - Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать. - Щас я примерчики выну... - Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. - Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! - Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! - Не усугубляйте ваше отношение ко мне! - Дело было вечером, точнее зимой... Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо! А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку! (Прислала Маша) * * * Кто из вас хочет к доске, я решу сама. Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите! Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте! Вечнозеленый 9Б... Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй! Иди в туалете поплавай... Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол. Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера! Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке. Опять это стадо без сменки притопало! Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину? Неуставные портфели буду жестоко пинать. У нас мужчин - полтора человека... Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли... Ваш девиз - буль-буль и вниз! Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то! Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие! Я тебя заживо похороню через повешение... И никаких памперсов быть не должно! Пробило на хи-хи - это не оправдание. Покажи свой многочлен. Твои хвосты уже по всей школе тянутся! Побрейся в области головы! Я не только учитель, но и человек тоже... Кто там ухрапелся? Такие вот высокосортирные темы... Это не прическа - это елки-палки! Что ты за писюльку по классу пустил? Что за коалиция под партой? Ну что, облегчился? И как, полегчало? Легенда про легендарного легендария... А он уже облизывается на гербарий... - Что вы всё размазываетесь, как клякса? - Пишем цифру а. - Хватит мне на ухо нервы портить! - Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните? - Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? - Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем! - Нет ведь разума никакого у вас... - Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом! - А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства. - Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! - Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну! - Если он кричит, то где-то ему не так. - Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. - Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?! - Давайте выделим это жирным образом! - Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом? - Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций. - Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать... У вас что, уши дырявые? (Прислал Explain) Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут... Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем? Что тут за неопознанные карандаши летают? Бегает тут, как столб описанный... Ну, что ты мне дохлишься? Чья тетрадь в заду лежит? Кто налил лужу у доски? Убери свой понос... словесный... Швабра не для того, чтобы ты её насиловал! Что, знакомые буквы нашел? Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь! Возьми веник и подметись! Парабола - это вам не лапками махать!  Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Здесь и так душно, а еще вы орете! Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. Я не поняла, у вас снова головушки затуманились? Кто это там звуки жизни издает? Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух! Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался??? (Прислала Катерина) - Ты сейчас будешь получать коридорное образование! - Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей! На уроке английского: - What is your name? - Не знаю! - Ты что, привет дерево??? (Прислала Ксения) У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли? - Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится? - Да! - Ты что, тупой, что ли?! (Прислала Надя) Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально! Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление? (Прислала Арина) Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки? Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец? Слушайте меня чётко! Кто там вместе со мной булькает? Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется??? (Прислала Малинка) Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара. Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?! А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете! Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли... На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю... Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия! Собрание закрой. Кто-то там молится, что ли? Я свои два рубля и три копейки заработаю, вам жить. Отчего же вы не готовы, батенька? Щя кактусом зашвырну! Комар носом не подточит! На моей жалости в рай не въедете! Кемарим, батенька? (Прислала Светланка) Портфели на партах не живут! Урок истории: все читают параграф. Наверху картинка - посвящение Карла Мартелла в короли. У Мартелла на голове шляпа, похожая на перевёрнутый бумажный кораблик. Ученик: У него трусы на голове, трусы на голове!!! Учительница: Может, это у тебя на голове трусы?? Давай-ка узнаем!!! К доске, Литвиненко!!! (Прислала Алина) Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано! Твой факт выходит из ряда вон! Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!! Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые! У меня от вас голова дыбом! Я хочу,чтобы вы отдохнули,развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы! Для вас предыдущий урок был совершенно немножечко изменен... Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?! (Прислала Катерина, 7 класс) Устно будешь писать! Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме. В центре такой квадратненький прямоугольничек. Не выходите из класса пачками. Берете и ксерокопите. Я не слышу, чтобы вы слушали. Меня можно сюда найти. Больше теперь так будет! Костер из окна дует. Приподнимите свой попенгаген. (Прислала Гимли) Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу! Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился... Так открываем учебники и письменно читаем параграф! А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю! Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно! Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали физику, по которой у всех очень плохо! Между прочем, все ингридиенты для составления бомбы в домашних условиях продаются в аптеке. Это... (перечисляет)... А рецепт найдете в книжке! Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину... Ну, можно начинать заканчивать. (Прислал Вадик) - Вот, вот так себя надо вести, Перевалов, если нет замечания, я его не делаю... А если есть - то я его СДЕЛАЮ! (Прислал Carol) - В 70-х годах прошлого года с экологией было все нормально, по сравнению с экономической обстановкой сейчас. (Прислала Таня) - Так, закрой рот и говори про фотосинтез!!! (Обращаясь к ученику, одетому в полосатую майку, на которой написано "1902") - Эй, заключённый № 1902... (Прислал Carol) Я говорю: "Зависите по трем оценкам". Они сразу как-то немножечко. Единственное, чем я опасаюсь. (Прислала Аня, 6-й класс) - Мне надоело, что ты постоянно ползаешь, ещё и разговариваешь! Ученик: - Я не ползаю! - Нет! Ползаешь по всему классу как свинья! - Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу. У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка! Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь? (Прислала Мария-Кристина) - Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше! - Ты шо, вспотел? - Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча! - Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации! На последнем звонке: - Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет! - И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?" - Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю! (Прислала София) Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание! Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет! (Прислал Саша, 11 лет) Чё это у тебя ноги в проходе валяются? (Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали. Звонок был? Испаряйтесь! Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока! (Прислала Наташа) И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили! - Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку. - А это все сразу вместе? В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население! (Прислала Настюша) Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей. И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!" А что, сегодня уже завтра или еще вчера? Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!" Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..." В 1803-м году, как сейчас помню... Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами... А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!! В сосновом бору растут в основном березы... Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе! Люди... Да и не только, и мы с вами тоже... Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут! Если мужчина умирает - это природе хорошо! СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди! И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!" Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться? (Прислала Таня) Учитель: Ты что сейчас делала?! Ученица: Думала... Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!! Первый класс: Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка... (У ученика фамилия Куликов, с ударением на О) Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)... Куликов: Лариса Леонидовна... Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым! (Прислала Даша) Перлы директрисы Чел-нской средней школы. Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом. Нам всегда очень хорошо, но нам плохо. Случай на больной койке. Нечистительные отходы. Время растёт. Чтобы вы кушали завтраками. Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт... Второго года на второй год не оставляют! Сделали кучки - убирайте! Стресс живота. Перстни, зубы - всё снимайте. Вы должны честно знать. Действует на людей, животных и окружающих. Пишущая бумага. Вакуум стелется только вниз. Мы пьём, и происходит с вами каприз. В течение дневного дня. Специвальная школа. Не по своему самочувствию, но болел. Гуляйте куда хотите. В любом случае очень хуже всего. Спутниковская связь. Высшая техническая институт. Не хотите? Ну и пинка вам под зад! Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать! Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы") У нас будет один туалет - 2й этаж. Ловкость своих рук делают... С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают. Оплевывается определённым составом. Мы учимся в учебном процессе. Не спиртное, но алкогольный напиток. Начинают с маленьких граммов. Разные предметы канцелярских товаров. Люди имеют перемещение. Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае? Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57. Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2". Сегодня мы с вами будем продолжать дальше. Мы внесём поправки в ваши мозги. Богдан неправильно молчит. Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус. Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл? Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли. Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то! И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту. Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная? Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело. Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх! Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего. Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили. Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей. Из журнала "Ералаш" Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Кого нет, признавайтесь! Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Длинная изогнутая прямая... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище "псы", погибнув смертью Муму. Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше. Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире. Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг. Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел... Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы. Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице? Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда. Ты что, Баскаков, хочешь меня до инфаркта довести? Или до полного сумасшествия? И не надейся! Сердце у меня здоровое, инфаркта не будет! Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс? Если бы вы, Гаврилова, учились и знали бы, что такое Partizip II, вы вы сейчас не задавали мне дурацких вопросов типа: "Что такое Partizip II?" И чтобы больше дневника домы не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник! В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы. Розеток у нас в классе, спасибо строителям, хватит на всех. Есть смысл прорешивать на доске или вы будете кувыркаться сами? Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала. А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей. Что вы спите, стоя на ходу? Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама. Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться. Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс? Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту! Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам. Опять половина класса носки во рту стирает! Как можно в таком шуме так громко кричать! Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?! Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз. Сядьте те, кому не хватило стульев. Человек - это животное, но какое животное? Воспитанное, поэтому уже не животное. Что является рабочим телом в паровой машине? - Кочегар. Формулы уже были записаны, так сказать, выведены. Сейчас я вам их припомню. Ребята, я вам вот что скажу: все, что у меня есть, у меня имеется! Я сейчас словесно скажу... Не можно изменять ничего. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки. Как ты разговариваешь с учительницей, она же тебе в отцы годится! Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню. Все. |
| Copyright MyCorp © 2024 |
 |
