Чем пицца отличается от курицы
Мой четырёхлетний Шура вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
— Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние, поскольку после них то, что стоит на столе, этот засранец уже не ест.
— Саша, ну а курица чем тебя не устраивает?
Вопрос вызвал у ребёнка секундное замешательство:
— На ней нет колбасы.
Будет хотя бы польза…
Собиралась что-то посадить на балконе. С малым советуюсь:
— Ты будешь мне помогать, поливать, ухаживать?..
— А давайте на балконе посадим мясо!
Удивительное рядом!
К нам в гости пришла тётя Юля, она работает в детской поликлинике. Мишка:
— Удивительно! Врач из поликлиники пришёл в ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ семью и пьёт с нами чай!
Тесты на поступление
Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка - лишняя однозначно вилка. В ней дырки...
Инопланетянин
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
— Да... Красивая у ВАС планета!
Совесть-то есть…
Сыну 13 лет. Ругаю:
— Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжёлого вздоха отвечает:
— Совесть есть. У меня память плохая.
Ну ладно, так и быть!
На работе в честь Дня защиты детей детям всех сотрудников купили подарки. Вручаю дочке (3 года 5 месяцев) куклу.
— Мама, ну я же говорила тебе, ничего мне не покупай, у меня всё есть!
— Сегодня праздник, День защиты детей, это подарок с работы, — объясняю.
Ксюша, после недолгих раздумий:
— Ну, поздравляй меня!
Незнакомые девочки
Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
— Я-я-я не знаю этих девочек.
Компромисс
Саша (5 лет 9 месяцев) устроила истерику. Требует своего, орёт, воет. Причина, в общем-то, не в предмете истерики, а в том, что день был насыщенный, она устала. Я пытаюсь уговорить:
— Саша, надо идти на компромисс. Давай договоримся. Ты знаешь, что такое «компромисс»?
— Нет.
— Компромисс — это когда люди договариваются, идут навстречу друг другу.
— Мама! Ну, если мы с тобой пойдём навстречу друг другу, мы же стукнемся лбами!!!
Вот, ребята, что такое компромисс!
Веселые цифры
Спрашиваю Машу (5 лет 9 месяцев):
— Чего, это у тебя все цифры в прописях пляшут?
— Это у них дискотека.
Испорченная прогулка
— Наташ, сколько тебе лет?
— Четыре.
— А через неделю сколько будет?
— Сколько, сколько... Мамочка, ну зачем ты мне такие вопросы задаёшь? Вот всё хорошо было, мы шли спокойно, шли, а теперь мне думать придётся, считать. Ну зачем?
И так всю жизнь!
Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
— Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
— Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
— Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!
Умеют же люди!
Как известно, пульт от телевизора — это символ власти в семье. Наш папа, как всегда, задремал с этим самым символом. На любую попытку отнять пульт он бурчал что-то типа:
— Я смотрю!!!
Насмотревшись на эту борьбу, Лиза (4 года 7 месяцев) с завистью произносит:
— Вот умеют же люди смотреть телевизор с закрытыми глазами!
Загадочный предмет
Ксюша (3 года):
— Мама, а что это?
— Калькулятор.
— А зачем он?
— Чтобы считать.
Задумчиво разглядывает сей предмет...
— А что считать-то, кнопки, что ли?
Что-нибудь хорошее…
Cыну было лет шесть. Не может уснуть вечером. Я говорю:
— Закрой глаза и представляй что-нибудь хорошее.
Он закрыл глаза, лежит, улыбается, я спрашиваю:
— Что ты представляешь?
— Пирожки!
Вредная тропинка
Сын гостил у бабушки. Приезжаю, у него ободраны руки и колени, спрашиваю:
— Ванечка, что случилось?
— Тропинкой поцарапался.
Общее у птиц и самолетов
Я тут как-то спросил у малого:
— Что общего у птиц и самолётов?
Ожидал услышать что-нибудь про небо и крылья... А мне в ответ:
— И птицы, и самолёты летят в тёплые края.
Хлорка
Гоша (6 лет):
— Я в бассейн не пойду. На меня там хлорка нападает всё время.
Свинья погибает!
Из ванной, где малявочка купается, доносятся вопли. Захожу:
— Доча, не кричи.
— Это не я, это — свинья.
— Хорошо, передай свинье, чтоб не орала.
— Она не может: её в воде топят!
Благой порыв
— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я, с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!
Нелегкая работа жонглера
— Сегодня к нам в садик приходил жонглер и дрессировал шарики!
Размышления о жизни
— Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает.
— Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится.
— А ты в садике дёргал за косички?
— Дёргал.
Сопит, раздумывает. Сообразила:
— Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да?
Домашний криминал
Даша подходит ко мне с «квадратными» глазами:
— Мама, почему в раковине тело моей куклы?!
Уличный криминал
Едем в машине, я замечаю возмущённо, что кто-то спёр с колодца на дороге крышку люка. Ваня:
— И что, украли всю воду?
Другое волшебное слово
Сыночек (2 года 5 месяцев) покушал, встал из-за стола, громко говорит:
— Спасибо!
Я отвечаю:
— Пожалуйста, радость моя!
Ребёнок, по-видимому, не удовлетворен моим ответом. Повторяет:
— Спасибо!!! — и внимательно ждёт ответа.
Я повторяю:
— Пожалуйста, мой зайчик!!!
Видимо, так и не получив ожидаемого ответа, специально для меня отчётливо поясняет:
— Надо сказать: «На здоровье!!!»
Чувствуется влияние детского сада.
Столетник
Машенька (2,5 года) узнала, что колючий цветок алоэ зовётся ещё и столетником. Умилённо глядя на папу и маму:
— Столетники вы мои...
Особенно радовалась мама.
Тяжелый подсчет
Незнакомая женщина спрашивает у Кати:
— Сколько тебе лет?
На что Катя показывает три пальца и отвечает:
— На, считай!
Ни разу не грамотные
— Сашенька, тебе надо английский язык выучить.
— Зачем?
— Чтобы тебя могли понять в любой стране мира. А то приедешь в другую страну, а тебя никто не понимает.
— Надо их научить.
Помощь маме
Лёшке 3 года 5 месяцев. Торопливо собираюсь ехать на дачу — уже упаковываю последние пакеты, квартира открыта. Лёшка бегает между квартирой и лестничной клеткой. Я краем уха прислушиваюсь. Выхожу посмотреть, какую игру он там затеял. Несётся ребёнок на лестницу, в руках мои кроссовки и радостно кричит:
— Мама, я твои ботиночки прячу!
— А куда, зайчик?
— В мусор!
Я тихо холодею от нехорошего предчувствия... Так и есть! В мусоропровод были весело спущены две пары моей обуви, успела словить тапочки и отобрать кроссовки.
Непродвинутые предки
Моя внучка Натали (10 лет), прочитав письмо Татьяны из «Евгения Онегина», на полном серьёзе спросила:
— А почему она ему SMS-ку отправить не захотела?
Царевна-лягушка
Гуляем с пятилетней Алисой в деревне вечером. Хорошо, соловьи поют, в соседнем пруду запели лягушки, именно запели, а не заквакали. Алиса спрашивает:
— Что это за звуки?
— Это лягушки-мальчики поют, чтобы лягушки-девочки (невесты то есть) к ним прискакали.
Ребёнок всё обдумал и спросил:
— А если некрасивая прискачет?
Бактерии
Сын приятельницы (5 лет):
— Я знаю, что бактерии бывают двух видов: хорошие и плохие. Плохие те, что живут под ободком унитаза. А хорошие те, что живут в баночках «Актимель».
Вот билет на балет
Мы пошли показать другу оперный театр. А так как ребёнка (3 года) некуда было деть, то взяли его с собой. Показывали балет «Жизель». Малыш мужественно смотрел, перегибался с балкона и чего-то ждал. А потом очень громко спросил:
— Мама, ну когда они уже петь начнут?
Тесты
Знакомая девочка сдавала тесты для поступления в школу. Показывают животных: волка, лису, медведя и корову. Кто лишний?
— Корова, — быстро отвечает Полинка.
— Почему? — радостно спрашивает психолог.
— А у неё рога, их больше ни у кого нет.
— А если сказать, что это... домашнее... животное, — неуверенно как-то перебивает психолог.
— Да вы что! Где вы видели, чтоб корова в квартире жила? — сказала уроженка города.
Они же овощи!
Обед в саду. Тёма (2 года 6 месяцев) есть, видать, не желает, няня кормит его из ложечки:
— Тёмочка, кушай, а то супик на тебя обидится...
На что, он спокойно отвечает:
— ОВОЩИ не обижаются!
Интересная курточка
Ирине 3 года 8 месяцев. Сегодня надели в садик новую курточку. Раздеваемся в садике:
— Папа, а почему вы мне всегда надеваете разные курточки?
— Ну, чтобы тебе интересно было: сегодня одна, завтра другая.
— Папа, мне только эта курточка интересна, остальные — не интересны...
Принцессы и красавицы
— Какая ты у меня красавица, Саш...
— Я не красавица. Я — принцесса.
— А принцессы разве не бывают красавицами?
Снисходительно:
— Папа, запомни: принцессам красота ни к чему.
Когда я стану взрослым…
Папа с сыном возвращаются из детского сада. По дороге решили зайти в ближайший магазин. Ребёнок (2 года 4 месяца) вдруг спрашивает:
— Пап, а у тебя денежки есть?
— Есть.
— А где они у тебя?
— В кармане лежат.
— Я тоже буду зарабатывать денежки!
— А как ты их будешь зарабатывать?
— Ну, у тебя в кармане возьму!!!
Валик
История из моего детства. Моего папу зовут Валентин. Мне 4 годика, в квартире ремонт.
— Мама, а почему эту кисточку назвали папа Валик, а не дедушка Жорик?
После этого вопроса маляры упали...
Интересы ребенка
Веду малую сегодня утром в ванную, она не очень хочет, поэтому сопротивляется:
— Так порядочные мамы не поступают, нужно уважать интересы ребёнка!
Дипломат
Смотрим новости, спрашиваю сына (4 года):
— Когда вырастешь, хочешь стать дипломатом?
На что он мне выдаёт:
— Не, не хочу быть чемоданом.
Резинка странной формы
Маша (2 года 2 месяца) ненавязчиво просит:
— Мама, дай мне резинку, круглую, как треугольник!
Слегка обалдев, протягиваю ей прямоугольный ластик...
Обезьянка поломалась
Показал Ире (3,5 года) куклу-обезьянку, надетую на руку, при этом разыгрывал небольшую сценку. Ребёнок с восторгом:
— Дай! Дай мне!
Отдаю. Засовывает внутрь руку, некоторое время с недоумением крутит куклу, потом протягивает мне обратно:
— Папа, включи, пожалуйста!
Как найти мужа. Добрые советы
Сестре 37 лет, она не замужем. Петя (6 лет) спрашивает её:
— Баба Галь, а ты почему не замужем? Я тебя сейчас научу, как мужа найти. Ты выйди на улицу, и, вот видишь, идёт мужчина, ну, такой же старый, как и ты! Ты к нему подойди и спроси, есть ли у него жена. Если есть, то убеги от него, а если нет, то чего бы вместе не пожить?
Ох уж эта любовь!
Эрану 4 года и 10 месяцев. Я:
— Спокойной ночи, сыночка!
— Спокойной ночи, папа.
— Я тебя люблю!
— И я тебя люблю, папа!
— А я сильнее!
Эран, зевая:
— Знаю...
Где же рис?
Вихраська (5 лет 4 месяца) притащила набор для бисероплетения:
— Пап, а давай в это играть!
— Не... Это сложно, это с мамой...
— Ну, тогда я пока вот это буду читать.
Достает инструкцию к набору, читает:
— Для начала работы закрепи нитку рис один.
Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор:
— Ну, и где тут рис?
Булка с изюмом
Я работаю воспитателем в детском саду. Однажды один мой четырёхлетний воспитанник Артём рассказывал мне о своих предпочтениях в еде:
— Очень люблю булку с изюмом кушать, это и приятно, и вкусно. Саму булку люблю есть, а изюм выковыривать...
— Артём! — сказала я. — Изюм желательно тоже кушать...
— Нет, — нахмурился Артём. — Если с изюмом есть, то будет и не вкусно, и не приятно... А если выковыривать - сразу две радости. Изюм как раз по размеру ногтей, значит, ногтями и надо выковыривать. Тяжёлые вы люди, взрослые, всё вам надо разъяснять как маленьким...
Попал
Племянник (3 года) подходит как-то ко мне и говорит:
— Я попал, папа попал, мы все попали!
Я немного испуганно переспрашиваю:
— Кто и куда попал?
Бабушка разъясняет:
— Проспал, в смысле...
Ничего так…
Праздновали какой-то праздник в ресторане. Взяли мою двоюродную сестрёнку (4 годика) с собой. Так она, когда зашла в него, посмотрела оценивающим взглядом и говорит:
— А тут ничего так, цивильненько!
Со всяким случается
Вечером за ужином сын перевернул на себя кашу. Я, естественно, начинаю его ругать, а он:
— Вообще-то я хороший человек...
Аргумент
Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну, которому 5 лет. С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается:
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???
Но все-таки написал…
Прошу сына принести тетрадь по русскому языку, чтобы проверить домашнюю работу. Подаёт, робко глядя на меня:
— Мама, это ничего, что я так черкатливо написал?
Общение
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Линяем!!!
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...По-моему, уезжать отсюда надо...
Голова для рта
Марианна (3 года 4 месяца):
— Зачем нужна голова? Чтоб рот держался?
Два дома
Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.
— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.
— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.
— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.
— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.
— Ну, как — кто? Лошадь, конечно!
Жена кота
— Как звать жену кота?
— Котиха.
Я тебя съем!
Ваня (4 года) вчера в гостях у подружки сначала играл с Василисой, играл, а потом на Василису «что-то нашло», пошла в отказ:
— Я тебя сейчас съем!
Ванька всё воспринимает всерьёз и начинает паниковать, аж слёзы на глазах:
— Не надо меня есть! Девочки же не едят человеков! Посмотри, я же твёрдый!
Плавки
Купила сыну плавки. Дома кое-как заставила их померить. Спрашиваю:
— Ну, как?.. Не малы?
— Мне в плавках удобно, мама. Не бойся, плоскостопия у меня не будет!
Посуда для воды и какао
Кеша (2 года) спросил:
— А что льётся из чайника?
— Чай, какао, водичка.
— Нет, который какао разливает, называется КАКАЙНИК, а который воду - ВОДАЙНИК.
Вундеркинд
Наши приятели привели своего сына в школу для вундеркиндов, и специально обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тёти не стал и честно сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тёте голову!
Тяжелая доля холодильника
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
— Опять холодильник ругается!
Будущая профессия
Анюта в 3,5 года говорит о своей будущей профессии:
— Когда вырасту, буду покатайщицей. Из снега буду комочки катать.
Застежка на небе
Вадику 3 года. Сидит на подоконнике. Сверкает молния. Вадик пугается грозы, зовёт меня и говорит:
— Мам, я только что застёжку на небе видел!
Какая цифра
Алине 4 года. Пытаюсь научить цифрам по картинкам.
— Какая это цифра?
— Не знаю.
— Ну, посчитай, сколько тут клубничек нарисовано?
— Пять!
— Так, значит, это какая цифра?..
— Клубничковая!
Не звери
Идём с Аней по лесу. Ей 3 года 3 месяца. Она глубоко вдыхает и говорит:
— Осёлами пахнет.
И тут же разъясняет:
— Осёлы — это не звери, это цветы такие.
Не делай, что не просят
Сыну 2,5 года. Перед сном, как всегда, просыпается нехотение спать и хотение чего угодно.
— Папа, принеси мне компотик.
Принёс.
— Принеси мне молочко.
Принёс.
— Принеси мне водичку.
И это принёс.
— Чтоб было видно, — папка включает свет.
Лёшка смотрит на лампочку:
— Свет горит.
— Да.
— Я просил?
Туристы
Лина (6 лет):
— А к нам туристы приезжают?
— Да. Только их мало.
— Почему?
— Ну, у нас моря нет, речка грязновата, и тепло не так часто бывает...
Мимо проходят гастарбайтеры, говорят на своём языке.
Лина продолжает:
— А эти, видимо, были не в курсе...
Съедобное - несъедобное
Сын (5 лет) играет с бабушкой в «съедобное — несъедобное». Бабушка кидает ему мячик и говорит:
— Чебурашка!
Сын ловит. Понимает, что зря, замирает и говорит:
— Ну, он же тоже мясной?!
Унылы
Осень. Вечер. Темно. Ведём сына из сада домой. Вдруг он давай паниковать и бояться тёмных кустов. Кое-как убедили его, что в кустах никого нет. Дома, наконец, допытались, что боялся он «уныл»!
— Какие ещё унылы?
— Ну, такие, с большими глазами.
И только через два дня мы выяснили, что «унылы» — это окончание детского стишка про осень: «И глядят уныло голые кусты».
И снова елочка
Слава (5 лет 4 месяца) исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос: «Куда была встроена зелёная ёлочка?» - отвечает просто:
— Как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена.
Неправильный мальчик
У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.
Кто такой Гена?
Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!
Что съел папа?
Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает папин колючий подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?
Сложное стихотворение
Учим стихотворение для конкурса чтецов в садике. Сам стих сложноват, да и желания маловато. В оригинале первые строчки звучат так: "Мне на месте не сидится, я хочу весь день крутиться…"
Начинается:
- Пить хочу, есть хочу…
— Дань, вот повторишь последний раз стихотворение, и я налью чай.
Обреченно вздыхает и декламирует:
- Мне на месте не сидится, просто я хочу напиться…
Мышонок и мышеловка
— Ты мышонок.
— Почему?
— Потому что маленький и смешной.
— А ты тогда, мама, мышеловка!
— Да?
— Ага! Я подхожу, а ты сразу раз - и обнимаешь меня…
Мягкий и пушистый
Мой племянник гладит меня по шубе и приговаривает:
- Мягки-и-и-ий, пуши-и-и-и-истый, туне-е-е-ец…
И много-много радостей детишкам принесла…
В марте Ваня услышал песенку "В лесу родилась елочка". После слов "и много-много радостей детишкам принесла" заявляет:
— Пошли покупать елку.
Я пытаюсь его вразумить, мол, Новый год-то уже был, а следующий нескоро, даю раскладку по сезонам, вспоминаем, что в какой сезон происходит. Он вроде все понимает, но настаивает и приводит сильный аргумент:
— Да Новый год был, но елка у нас была плохая.
— Как плохая?
— Да радости мне принесла совсем чуть-чуть, а должна была много-много.
Друзья такие разные…
Марина рассказывает о своих друзьях:
- Настя Ефремова, Андрей, Коля, а ещё у меня есть Коля и Игорёк - запасные, это, если мой главный друг Коля заболеет.
Страшная история
Ребенок долго вздыхал и делал несчастную физиономию, когда я утверждала, что чтение классической литературы гораздо полезнее стандартных "детских страшилок-стрелялок".
Вняв, наконец-таки, "голосу разума", уселся за "Детство" Горького.
Звонок по телефону в разгар рабочего дня:
— Ну, мам… Читаю… Тебе интересно узнать моё мнение? - далее следует театральная пауза. - Прочитал три главы. Уже семь трупов. Дальше читать?
Тайна, покрытая мраком
Однажды моя мама выходила из подъезда с моим сыном, ему тогда было пять, может быть, лет. У подъезда бабки, как обычно, привязались, какой мальчик, как зовут и прочее. Сын прошёл мимо строя бабок, остановился и сказал:
- Гриша не ответил.
Желание старухи
— Мама, а что такое ветрянка?
— Это болезнь такая. А почему ты спрашиваешь? Кто-то заболел?
— Да никто не заболел, но ведь в сказке Пушкина старуха говорила: "Хочу быть столбовой ветрянкой".
Чистосердечное признание
Слышу, Егор затих на кухне. Спрашиваю:
- Ты чего там делаешь?
Молчит. Говорю:
- Подойди-ка ко мне…
Приходит, ещё раз спрашиваю:
- Что делал?
Егор преспокойненько отвечает:
— Да так, из холодильника воровал потихоньку…
— Что??
— Ну, чего покушать, еду всякую…
Желание рта
Едем из гостей, где Майя играла с собакой. Через некоторое время ребенок выдает:
— Папа, мой рот очень хочет погавкать…
Проглоченная лопатка
Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за мою спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком:
- Мама, что это у тебя?
- Лопатка.
Дальше невозмутимо так:
- Ты ее проглотила?
Дочка в пижамке
Обычно у нас так: жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось, и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкциями (т. е. что на нее надеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены вычеркнул и отправил дочку в школу.
Теперь со слов моей жены:
- Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. Блин!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу - и вот результат!!!
Кто звонит? Слон!
Сидим на кухне, и я пытаюсь рассказать мужу что-то серьёзное. Сын приволок свой телефон и, как только я открываю рот, звонит этим телефоном.
— Мам, возьми трубку!
Беру.
Сын (театральным шёпотом):
- Здравствуйте! Это карандашик! А Костя дома?
Я:
- Костя, это тебя.
Сын берёт трубку и минуту-другую играет в телефонный разговор. Уходит.
Я возвращаюсь к начатой теме.
Костя опять прибегает со своим телефоном.
— Пап, возьми трубку!
Папа берёт трубку.
Костя (опять театральный шёпот):
- Алло! Здравствуйте, это карандашик! А можно Костю к телефону?
Папа передаёт трубку сыну. Тот опять "разговаривает" и убегает.
"В третий раз закинул он невод…" Уже не помню, что хотела рассказать. Натужно мыслю, вспоминаю.
Прибегает сын с телефоном. Картина повторяется. Снова звонит карандашик.
В четвёртый раз делаю безнадёжную попытку ввести папу в курс важного дела.
Опять сын с телефоном.
Я:
- Костя! Подними трубку сам. Это опять тебя. Карандашик. Скажи ему, чтобы больше не звонил!
СЫН (радостно):
- Алло? Да! Мам, это МАЛЕНЬКАЯ БЕЛЕНЬКАЯ РУЧКА!!!
Кого зовут Джек?
Марина с мамой смотрела книжку, где упоминались кот Василий и собака Джек. Маринке это не понравилось, говорит сама себе:
- Собака - это не Джек, это кот - Джек, а собака - это пес.
Самый главный на работе
Лизу забирает мама из детского садика. Собираясь домой, Лиза спрашивает:
— Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
— Нет, - удивлённо отвечает мама.
— А кто есть?..
— Ну-у-у… Начальник…
— Ага! Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь!..
Невидимая совесть
- У тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я ее не вижу?
- Так у тебя же зрение плохое!
Геймер
Дима росит подержать на ручках сестренку Лизу, которой 6 месяцев. Держит, держит, потом кричит:
- Мама, забирай ее скорей, у меня 2 процента силы осталось!
Что такое семья?
Мама спрашивает дочку:
- Мы с тобой друзья?
Та отвечает:
- Нет, мама, мы с тобой - семья.
Любознательный
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор.
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Почему Земля крутится, и как держатся планеты?
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
Мокрое дело
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама номер 1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы:
- Ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: "Папа, мокро!" (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: "Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи..." На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: "Папа, сапоги!!!"
Самый умный мальчик
Маша сказала, что у них есть в садике Денис, он самый умный. Я ее спрашиваю, он что, читать умеет? Она:
- Нет.
- Ну, - говорю, - может все буквы знает?
- Нет.
Я спрашиваю:
- В чем это проявляется-то?
- Понимаешь, мама, он просто умным родился… Например, когда мы ложимся спать и все балуемся, он встает и всем говорит: "ТИХО".
- А на занятиях он как себя ведет?
- Тоже тихо, сидит и молчит…
Голод – не тетка!
Дочки вернулись с занятий по цирковой гимнастике. Уставшие, голодные. Сидят за столом и обсуждают, кто и насколько голоден.
Маня:
— Я бы съела всех детей на занятии.
Ника:
— А я маму даже бы съела… Впрочем, без неё было бы совсем скучно. Никто бы не водил на занятия, не пел нам песенки по вечерам, обед бы не готовил и не ставил мультики… Но голод - не тётка!!!
Переводчик
Олежке 2,5 года, а Насте – 1,2. Олежка ходит и ест банан, Настенька подходит и говорит:
- Дягадя!
Олежка говорит:
- Нет! - и убирает банан дальше от нее.
Настя опять:
- Дягадя!
Олежка опять:
- Нет!
Я спрашиваю Олежку:
- А что она говорит?
Олежка:
- Дягадя…
Я:
- А что это значит?
Олежка:
- Дай банан…
Чьи конфеты?
Дима, заглянув в холодильник, замечает там неудачно спрятанные конфеты. Кричит, обращаясь к старшей сестре:
— Валюшка!! А это не твои конфеты или мои??
Главное – договориться с мамой
Данила весь вечер играл с подружкой. Когда она начала собираться домой, Данилка подошел к маме и просит:
— Мам, а можно Аленка поживет у нас?
И быстро, пока мама не сказала, что нельзя, добавляет:
— Она занимает очень мало места и почти не ест. А с папой я уже договорился!
Бедный шоколад!
Даша приходит из школы довольная и говорит:
— Мама, знаешь, какие у нас дети глупые? Мы писали слово "шоколад", и все написали "шЫколад"!!!
— А ты как написала? - спросила я, собираясь похвалить Дашу.
— Мама, я же знаю: «жи», «ши» пиши с буквой "и", я написала "шИколад!"
