Главная | Кошачьи приколики! | Регистрация | Вход | ||
|
Кошачьи анекдоты
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье? У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!" Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ? Мышка в ответ: - с кем!? - Тьфу, даже жрать противно... Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас. Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? -Да вот застегивал куртку, а он голову сунул... Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки, коробочка-то не моя !! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.... Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает: - Ты сегодня не в себе вроде? - Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету. - Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка. - Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома! Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу ! - Сколько у вас кошек? - Надо посчитать... Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!! Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где сало? - Кот съел. Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где тогда кот? Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: - Мамочка, смотри, ангел полетел! - Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! - Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь! - Ничего не вру! Он съел призовую канарейку . У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит: - Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало. Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает: - Ну, кисонька, еще глоточек. Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю: - Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру. - Понял, какой может быть разговор? На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет: - Кеша!!! А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух: - Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья? Гость говорит хозяйке: - Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня. - Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. Разговаривают два грабителя. - Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке. Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах. - Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей. Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. - Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль... - Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика... - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и? - Кот с ума сошел. На приеме у врача. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке. Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. "Больше шуму, чем шерсти", - сказал черт, обдирая кошку. Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! - А не убежишь? - Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь! - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз? Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим... Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... Один программист другому: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис... - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок. - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг. Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку. Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал? - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил. Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща. Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа. Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!" Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи, сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, а что этот дурак никогда не видел кошек?! |
Copyright MyCorp © 2024 |